Coches y chicas
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Maria Zarring, la mujer con los pechos naturales más grandes de Rudia
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Anna Kournikova cacheada en el aeropuerto
La tenista rubia más conocida por sus sensuales posados en diversas revistas que por sus logros con la raqueta, ha dejado huella en el aeropuerto internacional de Los Ángeles. Aunque Anna Kournikova rara vez pasa desapercibida por su melena rubia y su espectacular figura, lo cierto es que en esta ocasión los motivos son harto distintos. Así, la extenista se negó a pasar por el escáner corporal -obligatorio en Estados Unidos y en el que se desnuda al pasajero-.
La negativa de Kournikova llevó al personal del aeródromo a tomar la decisión de cachear a la joven, algo que por cierto realizó un hombre, un gesto que aquí en España ha de efectuar una mujer.
No es la primera vez que la extenista da que hablar por su actitud o sus comentarios. Recientemente tanto ella como su pareja (Enrique Iglesias) reconocieron haberse filmado frecuentemente sus actos sexuales a lo largo de los diez años de relación. Debido a la gran cantidad de material que poseen, ambos recurrieron al alquiler de cajas de seguridad con el fin de que los vídeos no caigan en manos equivocadas, como ya le sucedió a Paris Hilton o Kim Kardashian.
![Anna Kournikova cacheada en el aeropuerto]( "Anna Kournikova cacheada en el aeropuerto")
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La negativa de Kournikova llevó al personal del aeródromo a tomar la decisión de cachear a la joven, algo que por cierto realizó un hombre, un gesto que aquí en España ha de efectuar una mujer.
No es la primera vez que la extenista da que hablar por su actitud o sus comentarios. Recientemente tanto ella como su pareja (Enrique Iglesias) reconocieron haberse filmado frecuentemente sus actos sexuales a lo largo de los diez años de relación. Debido a la gran cantidad de material que poseen, ambos recurrieron al alquiler de cajas de seguridad con el fin de que los vídeos no caigan en manos equivocadas, como ya le sucedió a Paris Hilton o Kim Kardashian.
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Humor, cachondeo y otras cosas divertidas
Refranero básico español-inglés
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare.
Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Composed and without girlfriend
Compuesto y sin novia
Go out by legs
Salir por piernas
If I have seen you I don"t remember
Si te he visto no me acuerdo
Switch off and let"s go
Apaga y vámonos
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Let"s go Don"t fuck me
Vamos no me jodas
Shit little parrot
Cágate lorito
Morning-singer
Cantamañanas
Another who such dance
Otro que tal baila
To another thing butterfly
A otra cosa mariposa
What of-taylor
Que desastre
Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas
Like water of May
Como agua de Mayo
To fuck the female pig
Joder la marrana
Marking parcel
Marcando paquete
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Sissy beach
Marica playa
Which-o
Cualo
It finished what it was given
Se acabo lo que se daba
To go by the Ubeda"s mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
What brown
Que marron
The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
What so doggish life
Que vida tan perra
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
You roll yourself like a window blinde
Te enrollas como una persiana
Go away to frie asparagous
Vete a freir esparragos
Send eggs!
Manda huevos!
Who sings his bads frightens
Quien canta sus males espanta
I can"t with my soul
No puedo con mi alma
Good of the Paraguay
Guai del Paraguay
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
Without-shame!
Sinverguenza!
You don"t give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to Coward of the prairie
No puedo, no puedo Cobarde de la pradera
Sinful torpedo Seven horses come from Peacefulness
Torpedo pecador Siete caballos vienen de Bonanza
Bonus track: Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Y además: Cuñaaaaaaaaaaaaaao !
Te presentamos un sencillo curso de inglés con el que aprenderás en una única lección las frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare.
Un magnífico complemento que cubre a la perfección una de las muchas lagunas de nuestro Plan de Estudios:
You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja
The mother who gave birth to him
La madre que lo parió
Sissy the last
Marica el último
For if the flies
Por si las moscas
Your pan has gone
Se te ha ido la olla
Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas
Composed and without girlfriend
Compuesto y sin novia
Go out by legs
Salir por piernas
If I have seen you I don"t remember
Si te he visto no me acuerdo
Switch off and let"s go
Apaga y vámonos
It is not turkey mucus
No es moco de pavo
Let"s go Don"t fuck me
Vamos no me jodas
Shit little parrot
Cágate lorito
Morning-singer
Cantamañanas
Another who such dance
Otro que tal baila
To another thing butterfly
A otra cosa mariposa
What of-taylor
Que desastre
Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas
Like water of May
Como agua de Mayo
To fuck the female pig
Joder la marrana
Marking parcel
Marcando paquete
To put in a cigar
Meter un puro
My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo
Sissy beach
Marica playa
Which-o
Cualo
It finished what it was given
Se acabo lo que se daba
To go by the Ubeda"s mountains
Irse por los cerros de Ubeda
You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches
Until then Lucas
Hasta luego Lucas
What brown
Que marron
The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro
What so doggish life
Que vida tan perra
You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster
You roll yourself like a window blinde
Te enrollas como una persiana
Go away to frie asparagous
Vete a freir esparragos
Send eggs!
Manda huevos!
Who sings his bads frightens
Quien canta sus males espanta
I can"t with my soul
No puedo con mi alma
Good of the Paraguay
Guai del Paraguay
You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos
Without-shame!
Sinverguenza!
You don"t give foot with ball
No das pie con bola
I am not able to, I am not able to Coward of the prairie
No puedo, no puedo Cobarde de la pradera
Sinful torpedo Seven horses come from Peacefulness
Torpedo pecador Siete caballos vienen de Bonanza
Bonus track: Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Y además: Cuñaaaaaaaaaaaaaao !
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Clases de pechotes: ¿Cómo os gustan?
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Leyendas Urbanas: Sorpresa en la hamburguesería
Puede que no te lo creas, pero al vecino del primo segundo de la exnovia del hijo de mi portera le ha ocurrido. Este es el texto con el que empiezan el 99,9% de las leyendas urbanas existentes en nuestro país, y la que reproducimos a continuación es, sin duda, una de las más populares.
Las malas lenguas afirman que todo es una invención de la hamburguesería del Señor Manolo para luchar contra la enorme competencia que para él suponían las grandes franquicias de comida rápida. Por supuesto, nunca nadie llega a conocer al sujeto protagonista de la historia, pero conocen a alguien que sí que sabe quién es.
Consiste en que dicho personaje acudió a una hamburguesa de una afamada cadena americana, y allí le sucedieron una de las siguientes cosas:
-Se encontró una uña de rata al darle el segundo mordisco a la hamburguesa.
-Descubrió que la carne procedía de gusanos en vez de una ternera. (nadie sabe cómo lo supo).
-Al darle el último sorbo al batido de vainilla apareció una cucaracha con un entripado de muerte.
-Entre los trozos de pollo frito apareció una rata rebozada y espatarrada.
Origen de la leyenda
La envidia y rechazo que provocan en ciertos sectores de la sociedad los grandes establecimientos de comida rápida.
Víctimas
Niños cuyos padres no quieren llevarles al Burger King y ya no saben qué inventarse para que dejen de dar el coñazo.
Credibilidad
Llegó a ser tan preocupante que una gran cadena elaboró un estudio demostrando que la carne de gusano costaba por kilo cuatro veces más que la de ternera.
Posibles mutaciones
Las arriba expuestas incluyendo 63 clases distintas de insectos.
Objetivo
Desprestigiar a las grandes cadenas de fast-food para que se vuelva a consumir el tradicional bocata de calamares.
Puede que no te lo creas, pero al vecino del primo segundo de la exnovia del hijo de mi portera le ha ocurrido. Este es el texto con el que empiezan el 99,9% de las leyendas urbanas existentes en nuestro país, y la que reproducimos a continuación es, sin duda, una de las más populares.
Las malas lenguas afirman que todo es una invención de la hamburguesería del Señor Manolo para luchar contra la enorme competencia que para él suponían las grandes franquicias de comida rápida. Por supuesto, nunca nadie llega a conocer al sujeto protagonista de la historia, pero conocen a alguien que sí que sabe quién es.
Consiste en que dicho personaje acudió a una hamburguesa de una afamada cadena americana, y allí le sucedieron una de las siguientes cosas:
-Se encontró una uña de rata al darle el segundo mordisco a la hamburguesa.
-Descubrió que la carne procedía de gusanos en vez de una ternera. (nadie sabe cómo lo supo).
-Al darle el último sorbo al batido de vainilla apareció una cucaracha con un entripado de muerte.
-Entre los trozos de pollo frito apareció una rata rebozada y espatarrada.
Origen de la leyenda
La envidia y rechazo que provocan en ciertos sectores de la sociedad los grandes establecimientos de comida rápida.
Víctimas
Niños cuyos padres no quieren llevarles al Burger King y ya no saben qué inventarse para que dejen de dar el coñazo.
Credibilidad
Llegó a ser tan preocupante que una gran cadena elaboró un estudio demostrando que la carne de gusano costaba por kilo cuatro veces más que la de ternera.
Posibles mutaciones
Las arriba expuestas incluyendo 63 clases distintas de insectos.
Objetivo
Desprestigiar a las grandes cadenas de fast-food para que se vuelva a consumir el tradicional bocata de calamares.
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Una reivindicación para desmentir las voces y gritos (que se han escuchado en las calles y manifestaciones) que les adjudican hijos que no son...
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Un hombre que está apunto de morir dice a sus hijos:
-A ti, Julio te dejo los 58 pisos de la calle Princesa. Para ti Juan, los 79 piso de la calle Preciados. Y para ti Luis, son los 125 de Gran Vía.
Una amiga de la familia sorprendida, pregunta a uno de sus hijos:
-¿Tan rico es tu padre?
El otro le contesta
-¡No, es repartidor de butano!
-A ti, Julio te dejo los 58 pisos de la calle Princesa. Para ti Juan, los 79 piso de la calle Preciados. Y para ti Luis, son los 125 de Gran Vía.
Una amiga de la familia sorprendida, pregunta a uno de sus hijos:
-¿Tan rico es tu padre?
El otro le contesta
-¡No, es repartidor de butano!
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En un avión van el piloto acompañado de otros tres pasajeros:
un negro
un hicha del Barcelona
un hincha del madrid
En esto que el piloto le dice al del Barcelona que le diga a los compañeros que el avión se ha averiado y que solamente hay tres paracaídas y hay que echarlos a suerte.
Entonces el del Barça le dice al negro:
- Colega, para que veas que no soy racista aquí tienes un paracaídas, que el avión está averiado.
Luego le da otra mochila al del Madrid y le dice:
-Toma para que veas que no tenemos pique ni envidia por esto del fútbol.
Vuelve a la cabina y el piloto le dice:
-Pero qué hiciste! Ahora tendremos que echarlo a suerte entre los dos!
A lo que el del Barça le contesta:
-Tranquilo, que al del Madrid le di la mochila del negro.
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Así reparte FedEx las pantallas de ordenador
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Broma de la escalera en la TV azteca. Muy buena.
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- Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!…
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas…
- Hija, por favor, que también soy un hombre…
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida…
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión…
- Y qué más?
- Siento como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie…
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer…
- ¿Y cuán frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio…
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito…
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad…
- Setenta y cuatro, padre.
- ¡Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo es reumatismo!…
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A los que vivís en España, ¿os ha tocado el Gordo de la Lotería?
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Las 36 fotos de 2011, según The Boston Globe
Como la mayoría de publicaciones, The Boston Globe ha elegido las fotografías que representan los hechos más resaltantes de 2011. “Elegir a la mejor del año es una tarea muy difícil con todas las excelentes imágenes que hay”, señala Lane Turner, quien elaboró la lista de 36 fotos.
![Las 36 fotos de 2011, según The Boston Globe]( "Las 36 fotos de 2011, según The Boston Globe")
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Fotorecopilatorio
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Juegos del día
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Nueva prueba de mimetismo animal
Hace unos días os pusimos unos cuantos ejemplos de animales mimetizados con el medio. Hoy volvemos a plantearos el mismo problema con otros bichejos y animalitos especialistas en el juego del escondite.
![Nueva prueba de mimetismo animal]( "Nueva prueba de mimetismo animal")
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Interiores de revistas porno vintage
A continuación os vamos a dejar con la miel en los labios en un sugerente recopilatorio de imágenes vintage de revistas porno. Ya nos diréis qué os parece...
![Interiores de revistas porno vintage]( "Interiores de revistas porno vintage")
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Señoritas +18
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Ford Mustang
El Ford Mustang es un automóvil fabricado por Ford Motor Company, que cuenta con dos versiones: descapotable y coupé, y con dos motores: V6 y V8. Se basó inicialmente en la segunda generación del modelo estadounidense Ford Falcon, un vehículo del segmento C. Fue introducido al mercado el 17 de abril de 1964. El Mustang de 1965 fue el modelo más exitoso desde el Ford A., asímismo Mustang es la tercera saga de Ford más antigua, cuyos modelos han sufrido numerosas transformaciones hasta llegar a la actual quinta generación.
El Mustang dió origen a una nueva clase de vehículo estadounidense denominado "pony car" — un coupé deportivo con largo capó delantero y corta parte trasera. — Ha tenido entre sus máximos rivales al Chevrolet Camaro de GM, el Javelin de AMC, el Dodge Challenger, el Mitsubishi Lancer y el renovado Plymouth Barracuda de Chrysler. También ha inspirado a modelos como el Toyota Celica y Ford Capri, que fueron importados posteriormente a Estados Unidos.
El Mustang dió origen a una nueva clase de vehículo estadounidense denominado "pony car" — un coupé deportivo con largo capó delantero y corta parte trasera. — Ha tenido entre sus máximos rivales al Chevrolet Camaro de GM, el Javelin de AMC, el Dodge Challenger, el Mitsubishi Lancer y el renovado Plymouth Barracuda de Chrysler. También ha inspirado a modelos como el Toyota Celica y Ford Capri, que fueron importados posteriormente a Estados Unidos.
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Vistosas fotos de aves
A continuación vais a poder disfrutar de una explosión de colores. Unas fotografías vistosas y hermosas que reflejan y capturan el colorido mundo de decenas de especies de aves de todos los colores y tamaños. ¿Qué os parece?
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Cuevas del mar
De la continua colisión del mar contra la tierra podemos obtener estas preciosas cuevas, que dan lugar a unas fotos espectaculares.
![Cuevas del mar]( "Cuevas del mar")
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Espectacular Elena Thamez
Elena Thamez es una modelo y bailarina de Costa Rica y asegura que su físico está muy trabajado. El ejercicio físico y correr son sus principales actividades para mantenerse en forma.
![Espectacular Elena Thamez]( "Espectacular Elena Thamez")
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Las fotos más divertidas de Angelina Jolie
Las fotos más divertidas de Angelina Jolie. A la guapa actriz no parece importarle hacer muecas y salir de esta manera en las fotos....
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Varias fotos de Miranda Kerr (+18)
Miranda Kerr es una de los ángeles más famosos y deseados de Victoria's Secret. A continuación vais a poder disfrutar y averiguar por qué es una de las mujeres más deseadas y guapas del planeta.
![Varias fotos de Miranda Kerr (+18)]( "Varias fotos de Miranda Kerr (+18)")
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Humor, cachondeo y otras cosas divertidas
¿Existe Santa Claus (Papá Noel, Nikolaus, Viejito Pascuero, Colacho, Julemanden, Joulupukki, San Nicolás ....)?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: :-
1.- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. :-)
2.- Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien)
3.- Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional pued correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
4.- La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. :- 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más d 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto. :-
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: :-
1.- Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. :-)
2.- Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien)
3.- Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional pued correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h.
4.- La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. :- 5.353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más d 2 millones de Kg.
Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto. :-
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iiuuujjjuuu....
y mañana Nochebuena y pasado Navidad...
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- ¿300 €.
- Uff, eso es mucho dinero. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 150 €.
- ¿150 €? ¿Y no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de no gritas durante todo el vuelo, se lo dejo gratis.
- ¡Trato hecho!.
Se suben en la avioneta y el piloto venga a hacer malabarismos, caidas en picado, el avión boca abajo, y el catalán sin escucharse. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, ¡me tiene usted asombrado! Mire que hice cosas peligrosas con y usted no gritó para nada.
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija.
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El director de un colegio llama al padre de un alumno:
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra…y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar…su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof.
-Le he hecho llamar porque su hijo pinta moscas en la pizarra…y lo hace tan bien que hasta las intentamos matar…su hijo es un crack de la pintura.
A lo que el padre dice balbuceando:
-A mi me lo baf a contaf, el oto día dibufó un coño en la estufa y mira como tengo lof morrof.
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No hay que vacilar a las ranas ....
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Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente, huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla, que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas, doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena.
Sería como su último deseo… cuando, repentinamente… zás…siente un fuerte golpe en la cabeza, que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!! Que son para el velatorio!!
De repente, huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas caseras de carne, recién hechas !!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer, Cirila.
Haciendo un esfuerzo sobrehumano, se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla, que desde la cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas, doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena.
Sería como su último deseo… cuando, repentinamente… zás…siente un fuerte golpe en la cabeza, que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo, hace un giro por voltear la vista y alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
- Ni se te ocurra!!! Que son para el velatorio!!
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Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su marido está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’
Días después, el papá le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’
El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.’
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empieces cabrón’
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.
Inesperadamente, su marido llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo un tubo de pelotas de tenis’
El amante: ‘Qué bien’
El niño: ‘¿Me las quieres comprar?’
El amante: ‘No gracias’
El niño: ‘Mi papá está afuera’
El amante: ‘Está bien, ¿cuánto quieres?’
El niño: ’250 euros’
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante:
El niño: ‘Está oscuro’
El amante: ‘Sí lo está’
El niño: ‘Tengo una raqueta de tenis’
El amante: ‘¿Cuándo quieres?’
El niño: ’750 euros’
El amante: ‘Ni de coña niño, gracias’
El niño: ‘Mi papá esta afuera, ¿pagas o grito?’
El amante: ‘Está bien? Pero quédate calladito’
Días después, el papá le dice al niño:
Coge la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.’
El niño: ‘No puedo papi. Las vendí.’
El papá: ‘Pero ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??’
El niño: ’1000 euros’
El papá: ‘Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.’
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño: ‘Está oscuro’.
El cura: ‘No empieces cabrón’
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Luego el chaval tendrá que suplicar....
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Bromas callejeras. Aún no he parado de reír. Buenísimas.
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Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida… entre otras… estábamos hablando del tema de vivir/morir.
Le dije: ‘Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración… y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la X-box , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!…¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
Le dije: ‘Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR’.
¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración… y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la X-box , la PSP, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el ipod, el Blackberry y me tiró todas las cervezas!!!
¡¡La madre que la parió!!…¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!
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Estas chicas os desean a tod@s los zizer@s: Feliz Navidad!!!
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Crazy Planking
Este año se han puesto de moda cosas raras en Internet, una de ellas es el planking. El planking, término en inglés que se traduce como «hacerse la tabla», es una práctica que consiste en estar tumbado boca abajo en un sitio inusual. Las manos deben tocar los laterales del cuerpo, y ser fotografiado y publicado en Internet forma también parte del juego. Los jugadores compiten por encontrar la ubicación más inusual y original para jugar. La ubicación debería ser también lo más pública posible, y cuanta más gente estén involucradas en la imagen, mejor. Estas son algunas de las más locas:
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Fotorecopilatorio
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ZIZA os desea Feliz Navidad
Supongo que quien más quien menos anda tocado del ala por lo que sea: la cabeza, la crisis, el corazón, los amores, la profesión, las relaciones, los sentimientos, la política,...Pero más importante es no perder la alegría, el humor, la esperanza, los sueños y amar, aunque no seas correspondido.
Sed felices entre bolas, espumillones, portales, niños gritando, luces de colores, belenes y el atracón de marisco y dulces que os vais a meter.
Así que Feliz Navidad, Bones Navidaes, Bon Nadal, Buon Natale, Eguberri On, Boas Festas, Fröhliche Weihnachten, Merry Christmas, ... y pasadlo muy bien. Nos vemos aquí. Para hacer de la vida un poco más divertida y curiosa.
![ZIZA os desea Feliz Navidad]( "ZIZA os desea Feliz Navidad")
Sed felices entre bolas, espumillones, portales, niños gritando, luces de colores, belenes y el atracón de marisco y dulces que os vais a meter.
Así que Feliz Navidad, Bones Navidaes, Bon Nadal, Buon Natale, Eguberri On, Boas Festas, Fröhliche Weihnachten, Merry Christmas, ... y pasadlo muy bien. Nos vemos aquí. Para hacer de la vida un poco más divertida y curiosa.
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